Когда влюбляется гуль (Новелла) - 1 Глава

Глава 2. Утопая в озере изо льда.

[Наши дни. POV Нэлл Соломон]

«С вами когда-нибудь разговаривало ваше запястье?» — спросили у нее.

Глядя в потолок, я задавалась вопросом, сколько людей также лежали и смотрели на эту белоснежную поверхность, чувствуя себя потеряно. Моя ситуация немного отличается, у меня нет подобного чувства. Я действительно мечтаю исчезнуть. Иногда. Это давнее желание. Мягкая кожа на запястье часто зудит, а пальцы слабеют. Меня преследует рана, которой даже не существует… Знаю, что это ужасно, и мне не следует поддаваться мыслям.

Мысли похожи на облака, они то приходят, то уходят. Однако некоторые из них остаются надолго, не позволяя ни единому лучику света добраться до нас. Если мы подождем немного… совсем капельку… мы увидим солнечный свет. Это произойдет на днях, точно. Вы так долго этого ждали…

Время от времени хочется сдаться. Усталость и онемение поглощает вас целиком. С каждым днем в вашей душе нарастает вялость. Все больше и больше. Вы к этому уже привыкли. Надежда потихоньку начинает отравлять вашу душу. Не лучше ли остановиться? Прекратить искать солнечный лучик?

— Да, бывало.

Оно смеется надо мной. Сердце словно пронзили острые иглы. Я не хочу смеяться, но против воли фыркнула. У меня долго ничего не храниться. Мои мечты превратились в обычные цели, а сами цели – не что иное, как в оправдания. Мне известно, что это всего лишь мои жалкие попытки чувствовать себя человеком, имея цели и желания, как у всех.

Пару раз меня посещала мысль, что все, чего я хочу – быть как все люди. Но откуда мне знать, отличаются ли они от меня или нет? Они также ежедневно борются со своими демонами, не обращая внимания искусственное освещение города. Также изо дня в день превращаются в заблудших существ. Мы есть у друг друга, но до сих пор остаемся невероятно одинокими.

«И что же оно говорит?»

Что говорит мне мое же запястье? Ничего такого. Разве я должна слушать его, лишь потому что оно пытается заговорить со мной? В конце концов, это только плод моего больного воображения.

«Например, это». — торжественно заговорил голос, — «Твое воображение по-прежнему является частью тебя».

— … неплохая точка зрения… — пробормотала я. Потолок так и оставался неизменно скучным. Но я не ненавижу это — Ты также являешься всего лишь частью моего воображения.

«Я что-то, что ты создала от скуки», — захихикало оно.

Как же хорошо, что у тебя нет ни тела, ни лица, — ответила я демону в своей голове. Мои демоны столь активны, а ангелы столь же пассивны… — Хотя, это выглядело бы забавно.

«Не будь ты так напугана, то давно бы увидела меня», — заметил со сарказмом демон. Что ж… Это часть меня, нет смысла жаловаться. Приятно иметь в своей голове голос, который над тобой смеется. Хотя бы не так одиноко. — «Ты так и не ответила, что же оно говорит тебе».

— Как часть моего разума, меня самой, ты и так должен уже знать ответ.

«Ох, я знаю».

— Тогда почему ты продолжаешь так безрассудно тратить слова, спрашивая о том, что уже давно знаешь?

«Пфф, я просто люблю общение», — сейчас мне показался голос довольно безумным. Разве это не значит, что я сошла с ума? Ясно, как день, что я ненормальная. Мне не хватает только официального ярлыка от профессионала.

Неважно.

Я стану это скрывать. Если мир узнает, то он либо проткнет меня вилами, либо начнет смотреть с жалостью. Честно говоря, я ничего не имею против резких слов или жесткой критики, я…

…не хочу, чтобы в мою повседневную жизнь влезали и беспокоили те, кто не понимает меня.

Когда я сама себя не понимаю, справедливо ли просить об это других? Не думаю. Меня не беспокоит эта медленная деградация моей души. По крайней мере демон в моей голове развлекает меня. Моя ситуация не такая ужасная, по сравнению с теми, кого я встречала ранее.

«Ха-ха-ха!» — засмеялся он, — «Потому что я – часть тебя.»

— Будь ты мной, я бы уже давно вскрыла себе вены — пробубнила я. Несмотря на то, что я живу со семьей, они не считают меня странной.

«Я каждый день пытаюсь натолкнуть тебя на это, но ты продолжаешь теплить в душе надежду, что я – просто иллюзия.»

— Начни говорить уже что-нибудь новенькое. — слезая с кровати, проговорила я. Моя мама как обычно смотрит на то, как два политика переругиваются друг с другом по новостному каналу.

На сегодняшний день самой обсуждаемой проблемой стало загрязнение окружающей среды. Город «К» включили в десятку самых загрязненных городов, судя по рейтингу главного мирового журнала. Одна сторона винит в этом нынешнее правительство, само правительство винит в этом предыдущую власть «АКА». Обычная история каждого дня.

«Мир стал таким забавным.» — торжественно заговорил он. Да, тот самый торжественный голос. — «Уровень загрязнения в городе просто огромен. Глаза начинает жечь, если долго не выходить из дома. Каждый день мы медленно умираем. Так чем же это время отличается от того, когда Гитлер закрывал людей в газовых камерах?»

— Вообще-то, отличие есть. — заливаю лапшу кипятком. Лапша быстрого приготовления – мое спасение, особенно, когда я чувствую голод между обедом и ужином. — Гитлера нет. Мы делаем это добровольно.

«Зачем утруждаться убивать себя, если за тебя это сделает местный воздух, вызвав рак легких?» — я прямо-таки вижу, как он закатывает глаза. — «Скажи, ты чувствуешь это?»

Я не утруждаю его ответом. Демон в моей голове задает только один вопрос из раза в раз. Запястье снова чешется… Чего я желаю? Ничего особенного.

Меня зовут Нэлл Соломон и я дерьмовый писатель. У меня есть только одно желание – исчезнуть.

В 27 лет я уже должна была найти свое место в мире. Многие могут сказать, что в моем возрасте неприлично жить с родителями и висеть на их шее.

В данном мире экономики нынешнее поколение – д.е.р.ь.м.о. Никто не сможет меня в этом переубедить. Даже если меня закидают фактами о том, что поколение Y не д.е.р.ь.м.о, я им не поверю. Только взгляните на цены на недвижимость или рост арендной платы? Может ли кто-то на подобии обычной писательницы, испытывающей трудности, позволить себе подобного? У меня уже есть задолженность по студенческому кредиту, что дает мне еще одну причину думать о суициде.

«Нужно было на стабильную работу идти». — зашептал демон в моей голове. — «Ты такая же дура, как и те, что слепо следуют за мечтой. Сколько таких же как ты? В конце концов, это словно крысиные бега».

Так говорят многие родители тех, кто сделал правильный выбор. Они часто хвастаются этим перед моей семье, при этом упрекая мою мать за то, что она плохо меня воспитала. Хоть она и защищает меня каждый раз, но разочарование в ее глазах так отчетливо…

В кое-чем они правы. Я такая же «крыса» в гонке, но «крыса», которой на все наплевать. С нетерпением ждущая того, чтобы меня загрыз дворовой кот.

Во всем мире существует множество людей, которые борются за каждый свой вздох. Поэтому мне нельзя жаловаться. Если такие люди, как я, начнут жаловаться, то мы должны быть готовыми к тому, что нас начнут осуждать и доказывать, как мы неправы.

Просто кто-то тыкнет пальцем в человека, которому в разы хуже и скажет:

­— Посмотри на него, он – бездомный, посмотри на тех людей, они – голодают, посмотри туда, у них нет даже теплой одежды, чтобы пережить зиму. Пока твой желудок полон, пока у тебя есть крыша над головой и одежда – ты живешь в разы лучше, чем они.

«А что ты?» — спрашивает оно меня, — «Даже если у тебя и есть крыша над головой, то дом так-то тебе не принадлежит; твой желудок хотя и полон всегда, но ты ешь просто чтобы жить; на тебе куча одежды, но чувствуешь себя, словно утопаешь в озере изо льда… Несмотря на огромное количество людей вокруг, ты ощущаешь себя самой одинокой на свете.»

Мне нечего сказать. В конце концов, все люди имеют право жаловаться. У нас больше возможностей, чем у половины Земли, и у каждого из нас своя степень одиночества – просто у некоторых больше, а у некоторых меньше. Есть люди вроде меня, которые превращают это одиночество в спокойное уединение и дружат со своими демонами в голове.

«Да, да, мы друзья. Теперь будь добра, иди и убей себя».

По крайней мере, демон в моей голове никогда не солжет мне. Честные друзья – это весьма редкая порода людей. Игнорируя голос, я продолжила есть уже размякшую лапшу. Я не добавила приправ? Раз уж сделала, то доем.

«Ты даже лапшу не способна сварить».

Доев лапшу, я принялась за мытье посуды. Каждый день одно и то же, словно заранее запрограммированный робот. Утром нужно идти на подработку, дабы заработать на жизнь. Ночью – писательство. Сон. Утро и по новой.

И посреди подобного монотонного распорядка дня ты еще и разговариваешь с голосами в своей голове, терпя эту разъедающую заживо пустоту внутри себя. В последнее время я замечаю, что с каждым днем становлюсь все апатичней и апатичней по отношению к себе, своей семье… миру. Я не знаю, как это остановить, да и хочу ли?

«Что ждет тебя на той, другой стороне, подруга?»

— Я также начинаю охладевать по отношению к тебе, — вымолвила я, вглядываясь в свое отражение на посуде. — Ты более не влияешь на меня.

«Продолжай думать так».

Спорить бессмысленно, поэтому я просто покинула кухню. Чувствую очень знакомое ощущения дискомфорта в нижнем белье. Хотя я и догадываюсь, что это, все равно иду в ванную, чтобы убедиться. Обреченно вздыхаю… кровь. Беру с полки тампон и вставляю его. Помыв руки, думаю о том, что скоро начнутся невыносимые боли внизу живота. Нужно подготовить обезболивающие.

«Обезболивающие вредны для яичников».

И почему мне нужно беспокоиться об этом? Я даже не планирую заводить детей. Хочу прожить свою жизнь в одиночестве. Моя единственная цель …

«Когда-нибудь исчезнет.»

Жаль у меня нет суперсилы, чтобы стереть свое существование. Однако, моя мама должно быть расстроится, если я вот так пропаду. Кроме этого, после того как тебя несколько раз поймали за резанием запястья, то ты больше не рискуешь убивать себя. Выжить после попытки самоубийства хуже смерти… Лучше уж вообще не пытаться покончить с собой.

«Ты просто надеешься, что появится типа крестной феи, что исполнит любое твое желание.»

Если у Золушки могут быть блестящие туфельки, то почему я не могу получить того, что желаю? Мое желание не такое уж жалкое. Без магии мир такой скучный. Что нужно сделать, чтобы мир забыл тебя?

«С чего ты вообще взяла, что кто-то тебя помнит?»

Например, мои друзья. Даже у меня есть люди, которых бы беспокоило мое исчезновение. Они просят меня поделить с ними со своими проблемами, страхами. Но разве разговор способен помочь? Разговаривая, я чувствую только опустошение.

«Вот почему ты должна…»

— Дерьмо! — я не вижу обезболивающих в шкафчике. Неужели я их съела еще в прошлом месяце? Бросаю взгляд на настенные часы. 22:15.

Стоит ли мне идти сейчас в аптеку или рискнуть, надеясь, что боли начнутся позже?

Ах, я вспомнила. Есть кое-что похуже, чем быть пойманной на попытке суицида – периоды судорог. Не буду рисковать, взяв бумажник и телефон, говорю матери:

— Мам, я ненадолго выйду.

— Что? Ты куда? — прокричали мне в ответ.

— В аптеку за обезболивающим. — ответив, захлопываю за собой дверь. Аптека поблизости в это время ужа закрыта. Аромат зимы так успокаивает. Туман постепенно окутывает улицу. На центральном рынке есть круглосуточная аптека, всего в 30 минутах ходьбы. Уже плохо видя из-за тумана, я настойчиво продолжаю идти с наушниками в ушах. Дышать в этом загрязненном тумане тяжело, но ничего страшного. Я не могу винить в этом загрязнение окружающей среды. Если я начну жаловаться, то в мире найдется полно людей, которые начнут говорить, что у меня просто проблемы с легкими или недостаточно занимаюсь спортом, поэтому и дыхание затрудненное. В мире нет недостатка в дураках.

Было бы чудом, если бы легендарный грузовик из дорам или новелл нашел меня и освободил от этого жалкого существования. Я не желаю переселения или реинкарнации. Одной жизни более чем достаточно.

Неожиданно моя правая нога об что-то спотыкается и, потеряв равновесия, начинаю падать. Я зажмуриваю глаза, однако, к счастью, подо мной оказалось что-то мягкое… Черт! Это человек, глядящий на меня немигающим взглядом.

— Мне так жаль, я вас не заметила. — вдруг я ощутила, как что-то твердое упирается мне в живот. Это то, о чем я думаю?

«Какой жуткий человек!» — голос в моей голове цокнул. — «Уверен, что сейчас он чувствует твое тело».

Встав на четвереньки, гляжу вниз. Моргаю. Что ж, насколько я знаю, стояк находится ниже живота. А это что? Лицо мужчины остается неизменным, а вся моя одежда пропиталась его… кровью. Проклятье! Я упала на труп?

«Не желаешь вытащить нож?» — прозвучал соблазнительный голос.

Я испытываю искушение.

Но я еще не совсем лишилась рассудка, поэтому отхожу от трупа. Глядя на мертвого мужчину, я сделала пару вдохов-выдохов. Так, и что делать?

Я бы пошла дальше, в аптеку, за обезболивающим, однако, это не то, что сделал бы нормальный человек.

«Ты не перестаешь меня удивлять». — изумился демон. — «Разве это важно, раз твое определение нормальности отличается от других?»

Конечно, важно. Если бы это не имело значения, то я просто бы сидела дома и скрывалась ото всех. Ладно, в любом случае обычные люди в таких ситуациях вызывают полицию. Это я, пожалуй, и сделаю.