Начать Сначала (Новелла) - 10 Глава

О, после того случая, все стало просто ужасно. Я и представить себе не мог, какое положительное влияние оказывала на мою первую жизнь моя девушка.

Потеряв свою «богиню счастья» во второй жизни, я был таким же бессильным, как пакет в грозу.

Сначала я думал, что это была какая-то ошибка. Думал, что у Цугуми были причины солгать мне.

Я искренне верил, что очень скоро она придет и скажет: «Извини, что соврала. Были серьезные обстоятельства, которые не позволили мне ответить на твои чувства в тот день, но, вообще-то, я тебя люблю.»

Но когда прошло пятьдесят дней с момента моего признания, я больше не мог в это верить. Было слишком поздно брать свои слова обратно.

Оказалось, с самого начала было невозможно в точности воссоздать прошлое, как бы я ни старался.

Если бы я знал, что что-то должно произойти, я бы просто стал пророком.

Но уже было слишком поздно. Прошло пять лет с тех пор, как я поплыл вверх по течению, и мой физический и психологический возраст сильно изменился.

Так что, жизнь без Цугуми была слишком тяжелой, я даже перестал слушать лекции, и моя успеваемость немного снизилась.

Серьезно, никогда не недооценивайте влияние окружающих на вас.

Вы можете найти тот факт, что я мучался на экзаменах в старшей школе обладая знаниями двадцатилетнего, смешным. А вы сами попробуйте забыть все и просидеть в начальной школе пару лет. Я думаю, вы поймете, о чем я говорю.Мозг быстро адаптируется, так что любая информация которую мы считаем ненужной безжалостно стирается.

Я думаю, это было моей судьбой, провести вторую жизнь полную разочарований, после первой жизни, прожитой без них.

Я никогда не просил много. Лично я считаю, что я был очень скромным. Думаю, мое поведение было достойным похвалы.

В некотором смысле, я не совсем понимаю, о чем Бог думал. Черт, может Бог вообще не думал. То есть, при условии его существования, конечно.

Черт возьми, я все равно атеист. Почему я несу всю эту чушь о Боге? Странно.

Ну, может быть я использую слово «Бог», в значении справедливости мира и тому пободное. Думаю, так оно и есть.

Так что, к тому моменту, как я окончил школу, я стал очень угрюмым человеком.

Спорим, если бы предыдущий я увидел бы меня сейчас, то не поверил бы, что он и я – один и тот же человек. Или, по крайней мере, не сразу.

С тех пор как Цугуми отвергла меня той весной третьего года средней школы, я постепенно начал ненавидеть людей. Не то чтобы я всецело ненавидел всех, но…

Я пошел в старшую школу, которая намного хуже прошлой. Благодаря своему новому окружению, моральное состояние которого более плачевно, чем в прошлой жизни, моя мизантропия лишь прогрессировала.

И, честно говоря, от того факта, что я был одним из них, легче совсем не становилось.

Так что я все больше отдалялся от окружающих. В результате я стал тем, кого обычно называют одиночками.

Можно сказать, что все свое время в школе я только страдал.

Думаю, в основном все эти три года я просто просиживал штаны. Можно даже сказать, в общем все свое время в школе я ждал когда это все закончится.

Я думал, что со временем все наладится. Но на самом деле со временем все просто проходит.

Конечно, мои проблемы не ухудшились, но и не улучшились.

Старшая школа не место для людей без друзей. К сожалению, не было людей, с которыми я бы хотел провести время.

Так что, я смутно помню мою вторую школьную жизнь в старшей школе.

Я даже выбросил выпускной альбом почти сразу же как получил его.

Это были тяжелые времена. Даже школьные поездки, которые должны быть нереально веселыми, были просто мучительными.

Я помню, надо мной в открытую издевались, и как потом я ночью плакал в ванне отеля. Вот такого рода были у меня воспоминания.

У меня постоянно возникали такие мысли, как: ”Почему это произошло?» и » этого не должно было случиться.”

Но это те самые чувства, которые могут возникнуть у всех. Хотя по-сути, это всего лишь один из вариантов развития событий, которые могли случиться. То что я сейчас мыслю иначе, совершенно не удивительно.

А все-таки у предыдущего ни разу не было подобных мыслей или образа мышления. Думая об этом сейчас, я недоумеваю, как я раньше о таком не задумывался?

«Неужели теперь я расплачиваюсь за то, что был слишком счастлив в своей первой жизни?» — Удивился я.

Но опять же, я чувствовал, что уже убедился в том, что в мире нет никакого чувства справедливости. Мир, в котором я жил, не казался мне достаточно ровным, чтобы это было правдой.

Я думал, что в зависимости от того, как я поступлю, я мог бы прожить еще более счастливую жизнь, чем первая. Моя ошибка заключалась в том, что я пытался сохранить его.

Скажем, есть гонка с сотней человек, и есть один парень, который каждый раз занимает около третьего места, верно?

Но видите ли, он занимает третье место, когда изо всех сил старается занять первое. Если бы он с самого начала стремился только к третьему, то, скорее всего, оказался бы седьмым или девятым.

Это более или менее та ошибка, которую я совершил.

Однако была одна маленькая вещь, которая временно подняла меня на ноги. Хотя, когда я говорю «временно», я имею в виду именно это.

Зимой моего второго года в средней школе однажды ночью случилась ужасная метель.

Я дрожал и ждал автобуса, который шел на вокзал.

У аэровокзала была крыша, но ветер, раздувавший снег вокруг, делал ее почти бесполезной.

Мое мелтонское пальто было совершенно белым от снега, а лицо и уши болезненно замерзли.

Из дома, расположенного рядом с терминалом, лился теплый свет.

Мокрая дорога служила зеркалом, отражая искаженный и перевернутый мир.

Она показалась мне гораздо красивее всех тех легких украшений, которые неуклюже стремились к красоте.

Наконец-то прибыл автобус, хотя он должен был быть там уже тридцать минут назад.

Но еще до того, как дверь открылась, я понял, что у меня нет времени идти дальше. Я неохотно смотрел, как медленно отъезжает автобус.

Я поднял глаза к небу и глубоко вздохнул.

Я был уверен, что простужусь в такую погоду, но на самом деле мне было все равно. У меня ведь есть уважительная причина, чтобы уйти из школы, верно?

Я был почти готов просто остаться там еще на пять часов и подхватить воспаление легких.

Но когда я сел на скамейку, то вдруг заметил, что кто-то точно так же напрасно ждет автобус на автобусной остановке через дорогу.

Я хорошо знал эту девушку, ее волосы развевались на ветру. Да, это была Цугуми, та самая, которая отвергла меня весной на третьем году средней школы.

« Но почему же?»- Прежде всего, я так и думал. Старшие школы, в которых мы учились, должны были находиться в нескольких милях друг от друга.

Я подумал, может быть, иногда у нее были поручения или другие дела, которые привели ее сюда.

Я мог бы просто спросить ее, но у меня не хватило силы воли заговорить с ней.

В то время я все еще испытывал что-то вроде полуобиды на Цугуми. Она не приняла мою доброту, а теперь я не собирался ей ее отдавать.

Эгоистичное оправдание, да. Но если бы я не переложил вину на кого-то другого, то не смог бы жить с самим собой.

Но теперь, когда Цугуми была прямо передо мной, я понял, что это не так