Ремейк нашей жизни (Новелла) - 1.7 Глава
1.7
Таким образом, жизнь в доходном доме началась вот так. Во-первых, принимая во внимание занятость каждого, мы определились с обязанностями по уборке и приготовлению пищи… с этим не было никаких проблем, но…
«Ааа!!» — на третий день после того, как мы начали жить вместе, первые искры ссоры загорелись с подачи Синоаки.
«Что случилось, Синоаки, чего ты так громко орешь?»
Когда я посмотрел на нее, Синоаки сидела перед картонной коробкой с надписью «Синоаки», и ее глаза были слезящимися.
«М-мой рамен был …… съеден!……»
«Чего? Ты про лапшу быстрого приготовления?»
На мой вопрос восхитительный голос ответил мне сзади.
«Это знаменитый — очень вкусный мгновенный рамэн со вкусом свинины, продаваемый только в северной части Кюсю……» — его лицо было чрезмерно довольным. Когда он так сказал, было ясно, кто именно это сделал.
«Цураюки-кун, ты съел мой рамен? Верно!?»
«Я ничего не ел. И у тебя в коробке полно лапши, разве тебе не хватит?»
«Тут с соевым соусом, он совсем другой на вкус!»
«Ты привередничаешь, он совершенно такой же!»
«Это не хорошо! Ты знаешь, как важен свиной рамен для людей с Кюсю, Цураюки-кун!?»
Думаю Цураюки съел лапшу, которую Синоаки привезла из своего дома. Они засуетились из-за этой ерунды.
«Верни его!»
«Погоди, только суну пальцы в рот и верну» — их спор с каждой секундой становился все более жестким. Никаких признаков разрешения конфликта и в помине не было. Конечно, мне как взрослому все и решать…
«Ну, вы двое…»
В тот момент, когда я неохотно попытался вмешаться и уладить спор, раздвижная дверь, которая отделяла гостиную и ванную, загремела и открылась:
«Я услышала твою историю!» — это была Нанако, которая до этого была в ванной, ее вид перепугал Цураюки — «Прошу прощения, Дураюки! Но самовольное употребление в пищу чужих продуктов, это не то, что применимо при совместной жизни! Это преступление!»
Но сейчас был вопрос поважнее, внешность Нанако привлекла наше внимание. Верхняя часть Нанако скрывал только бюстгальтер.
(Огр…… огромные!)
Похоже, что размер ее груди и такое бесстыдное хвастовство было намного большим преступлением, но я заставил себя промолчать. Ее внешность была настолько хороша, что она могла пренебрежительно смеяться над градолами (1). Кроме того, они такие большие, что мне интересно, как такая тонкая одежда могла их удерживать?
«Ну, Нанако …… злиться — это хорошо, но как насчет того, чтобы посмотреть на свою грудь?» — Цураюки, который также был рассеянным, пришел в себя и сказал.
«Хаа? Что насчет моей груди?…… » — Нанако все еще злилась, когда ей указали на очевидную проблему. Наконец, осознав это, она прикрыла верхнюю половину своего тела, и стала ярко-красной.
«Кьяяя!!!» — и стыдливо крича, убежала из комнаты.
«П-почему?!, я должна всегда быть одета, где моя футболка? Черт, куда она делась? Я так могу показываться только перед мужем, теперь все думают, что я распутная, я хочу умереть!»
Вскоре из раздевалки раздался печальный голос. Искала ли она футболку, которая была брошена у входа в раздевалку?
«… Ну, это так что, просто съешь свою лапшу с соевым соусом и разойдемся миром?»
«Еще ничего не решено! Если вы съедите мою лапшу в следующий раз, я возьму тысячу иен за каждую упаковку!»
Таким образом, инцидент остается сомнительно неразрешенным, и такие правила, как «Не ешьте без разрешения лапшу, которую покупают другие люди» и «Напишите свое имя маркером на вещах, которые вы хотите защитить, независимо от того, что это за вещи», были официально установлены. Проблемы нашей совместной жизни к сожалению ограничились не только этим.
***
На следующий день после ссоры между Синоаки и Цураюки (и Нанако, которая влезла посреди разговора полу-голой), я, вернувшись из колледжа, подумал, что мне стоит пойти в ванную. После приготовления горячей воды я некоторое время убивал время в гостиной. И вот дождавшись — я энергично открыл дверь в ванную.
«Ах!»
«Э!» — осознание заняло около 3 секунд. Конечно, когда я открыл дверь за ней была голая девушка, дверь тут-же была закрыта и она быстро оделась. Я был взволнован увиденным, еще бы – я видел все! Голос Синоаки доносился из ванной.
«Ахаха, я думала, что-то странное~. Когда я решила, что пойду в ванную, горячая вода уже была налита, и я подумала, что мне просто повезло. Это был ты, Кёя-кун?»
«Д-да…»
«Кёя-кун, прости, я все неправильно поняла и вошла в ванную~»
«Нет, я не особо возражаю, а если точнее, я ничего не видел (повторяю – я видел все), поэтому я не против!»
Это ложь, но она купилась!
«Э? Ааа~ хорошо, так как вы сразу закрыли дверь, проблем нет!~»
Синоаки, казалось, с улыбкой простила меня.
(Хаа~ …… тем не менее, на днях обнаженку устроила был Нанако, а теперь Синоаки. Как мило)
Я думал, что смогу стать одним из тех счастливых извращенцев (2), если бы мы жили вместе, но врятли, такой высокий уровень будет мне доступен. Но, да, как и ожидалось, она красива. Гладкая кожа, упругая……
«Ничего объяснить не хочешь?»
«Нет, это…»
Передо мной стояла еще одна девушка с сердитым выражением лица.
«… Обычно, еще до того, как вы откроете дверь в ванную, легко понять, есть ли кто-то внутри. Это было сделано специально, верно!?»
«Н-нет, я был рассеян и не заметил! В самом деле! Мне больно! Но это и мягко!» — Нанако схватила меня в удушающий захват. Голова болит. Однако Нанако не только причинила мне боль. Моя голова прочно вошла в контакт с ее грудью, и я был в странном состоянии, когда я не знал, что мне делать — радоваться или бояться.
Эта совместная жизнь полна опасных вещей для мужчин. Я опять подумал, что лучше бы вернулся домой.
Ааа, студентки колледжа так хороши……
Анонсы:
1 – Градол – игра слов «грудь» и «идол», то есть фотомодели, снимающиеся в купальниках и в первую очередь знаменитые большими размерами. По-японски это — gurabia aidoru или просто guradoru, или еще проще – gradol
Обычно их фото и видео в купальниках продают на DVD или как альбомы с фото, и разумеется, ничего больше, чем модель в купальнике вы не увидите, так что никакой обнаженки. Зачем тогда это покупать? А хрен бы этих японцев побрал, не поймешь, что у них в башке твориться.
2 – Извращенец, если понимать этот термин в формате книги, то это парень, попадающий в неловкие и странные ситуации с эро-составляющей. Счастливый извращенец от несчастного различается тем, что счастливому за это не попадает по мордасам. В данной главе у нас вышел какой-то полу-счастливый изврат=)
