Восставший (Новелла) - 14 Глава

Гоша сидел подогнув под себя ноги и с видом прилежного ученика слушал Нину, которая вдалбливала своему «ученику» анатомию рода кровососущего. Сегодняшняя «лекция» была о кровостоке. Кровосток — орган, имеющийся только у вампиров, находящийся рядом с почками. Основная его роль в нахождении и усваивании полезных генов. На самом деле вампирам нужна не кровь, а что-то, содержащее генокод жертвы. Впрочем, это если вкратце. Гоше же, пришлось услышать все подробности и трёхчасовую лекцию, касающуюся этого странного органа. Стас же, устал от этой нудятины ещё на пятой минуте. Что-что, а из Нины дерьмовый учитель. Впрочем, касалось это только теоретической части обучения. На практическую же часть, приходил даже Сеня, днями выбухивающий запасы Нины, впрочем, от этого меньше их, на удивление, не становилось. После этого валяющийся где-то под скамейками/на диванах, мурча себе что-то под нос и громко храпя, к умилению озабоченной «кровососихи» — как её как-то обозвал Ной, во время того самого бухича, после которого, все дружно получили немножко по котелку от Нины.

Стас же, иногда сидел грустный, вспоминая о чём-то своём, но смотря на Гошу, приходил в себя и становясь снова нормальным. На самом деле, он ощущал что он скоро освободиться от рабских оков, в которые он сам себя и загнал, служа непонятному божеству. А Гоша, был как-раз тем самым ключом от его оков.

Сеня, ну… С ним было всё проще, он то и дело нажирался в хлам и где-нить потом целый день валялся. Некий аналог домашнего кота. Матерящийся, наглый, вечно пьяный и вечно молодой аналог.

А Гоша тренировался и учился, изредко нажираясь с Сеней и Стасом, превращающегося в Стасика-карасика, с «стеклянными» глазами, иногда булькующего и дёргающегося, а если нажирались с Ниной, то в Стасика-матрасика, на котором мурлыкая спала Нина. Он был единственным кто мог её перепить. Впрочем, в «тот-самый-раз», это его не спасло от пьяного веселья друзей-долбо*бов. Иногда Гошу и Стаса, приглашала «на ночь» Нина. Если Стас вежливо отказывался, то Гоша без промедлений соглашался. Сеня же, был тнн’щиком, поэтому ему было откровенно похрен.

Такова была ситуация за все десять дней, что они провели у Нины.

_______На одиннадцатый день пребывания у Нины в гостях_____

— Итак! Сегодня у нас охота на кабасиков! Злых, матёрых, трёхметровых кабасиков! — Ослепительной улыбкой улыбнулась Нина, ласково обзывая кабанов-мутантов «кабасиками».

— Нахера? — В унисон спросили Гоша, Стас и Сеня.

— Проверить вас ясен хрен! Если вы думали просидеть тут месяц пробухивая все мои запасы,— Злобно сверкнув глазами посмотрела она на Сеню, от чего тот моментально протрезвел. — Сидеть ничего не делая на диванчике размышляя о бытие, — Перевела взгляд на Стаса, вызвав у того кривую усмешку. — Или трахаясь с мной, изредка слушая лекции и кидая молнии в стену тренировочного зала, — Сверкнув ехидной усмешкой перевела свой взгляд на Гошу. — То вы очень сильно заблуждаетесь!

— Ладно, ладно. Не злись. Пойдём мы за твоими «кабасиками». — Решил не отнекиваться Гоша, Стасу было похер, а Сеня молча смирился.

— Так-то лучше. — Удовлетворённо промурчала Нина.

«Вроде не кошка, а мурлыкает, сука, постоянно!»

{Не ну а шо ты хотел? Не зацикливайся на этом и просто прими это}

«Но даже Элли столько не мурлыкала (хотя и является гибридом кошкодевки и эльфийки), сколько мурлыкает она! Автор бл*дь! Где мои кошкодевочки?! »

{Да не шебурши ты мля, иначе огребёшь как в тот раз кирпичом!}

Гоша спорить не стал и просто молча заткнулся. Воспоминания о том, как его чуть не убило кирпичом в том сарае, были всё ещё свежи как только-только сорванное с яблони яблоко.

Нина повела их по густым лесам и зарослям растения, напоминающего четырёхметровый щавель. Сеня с дуру сожрал стебель одного такого «щавеля». Бедного гнома минут сорок ждали, пока «щавель» разгонял остатки пищи в разные стороны, бутерброды через пищевод, а курицу через толстую кишку. Больше никто из них дикий «щавель» не сжирал. С горем пополам, они добрались до места обитания «кабасиков». Кабанами они назывались лишь символически, это были скорее ходячие и хрюкающие танки, жрущие тот самый «щавель» и воняющие зверем и отборным дерьмом на километр-другой.

— А вот и «кабасики». — Её «кабасики» уже начало раздражать не только Гошу, но и Стаса, который в мыслях уже проталкивал ей финку поглубже в глотку. Всё бы отдали, лишь бы не слышать эти её «кабасики».

— Ишь как хрюкают, шашлычки ходячие… — Сказала Нина.

Стас вспомнил как один раз, на задании сходил на «шашлычки». В итоге он провалил задание из-за того что пьяным в стельку задохнулся в луже. Во орал старина Синед! Тогда Стас ещё горел огнём авантюризма и любил впутываться в разные истории, рассказывая потом их у костра под брынькающую гитару, предаваясь сладко-горькой ностальгии, с улыбкой смотря в ночное небо, полное звёзд.

Гоша же, вспомнил как с Сеней и Лили сходили к Толику наркоману на «шашлычки». Шашлык недожарили, зато угашенные шлялись по всему городу. Покрасили Толика в синий-красный-белый, написали на груди «пепсикольный», и пустили в одних семейниках в сердечки рассекать по парку. Мужики падали в обморок, дети плакали, а молодые барышни обильно менструировали. Всё это дополняли Сеня и Гоша.

Сеня в костюме феечки винкс с резиновым членом вместо палочки орал на прохожих «айлай-мухалай» и бил по голове этим самым членом.

Гоша прицепил на голову две антенки, покрасился в чёрный и жёлтый, и из кусков картона сделал крылышки. Потом носясь за Толиком с криками «Я пчёлка!» и угашенным «бзз-бзз».

Отпустило тогда их только к вечеру.

У всех были разные причины, но все с крайним негодованием покосились на Нину, смотрящую на них с непониманием и обидой.

— Чего это вы на меня так смотрите? — Недовольно проговорила Нина.

— ИДИ ТЫ НАХ*Р С СВОИМИ ШАШЛЫЧКАМИ!! — В унисон проорали своё отношение к данному виду деятельности Гоша и компания. На этот громогласный рёв обернулось стадо «кабасиков», знатно прих*евшин от такого ора и наглости.

Кабаны были полуразумные, и за поколения они поняли, что шашлычок — блюдо из их свиного и не очень, брата. Поэтому для них слово «шашлык» — было равносильно дразнению бешеной собаки на сгнившей цепи.

— Во долбоёбы… — Проговорила Нина, видя огромное стадо кабанов, мчащихся прямо на них.

— Может съебёмся пока не поздно? — Предложил дельную идею их ручной «кабасик» Сеня, которому из корма можно давать тараканов, а на попить пиво. И он будет счастлив! Ведь всё что ему нужно так это — пиво, сон, закусь под пиво. Ничего большего, ничего лишнего.

{Рассказчик, мы чёт не в ту сторону завернули, не?}

Бл*, точно. Ну так вот, о бешеном стаде кабаси…(звуки избиения рассказчика Автором, по причине «за*бал с своими кабасиками, мудень картонный! Я позволяю жить твоим тараканам у себя в голове только из-за того что без тебя, роль рассказчика перейдёт мне! А у меня и без того дел много! Работай падла короче!»

Грустно топает рассказчик.

С фингалом под глазом. расплывшимся ебл*м.

Самурай сражён.

(Закос под хокку) Пододвигает стульчик, произносит пару громких «кхм-кхм» и работает дальше)

Вернёмся к бешеному стаду кабас.. кабанов.

Десятки трёхметровых кабанов надвигались в сторону Гошиной компании, хрюкая и издавая типично-кабаньи звуки.

— Не, Сень, победа или смерть! От этих гадов мы уже не убежим. — Пробормотал Стас, разглядывая стаю кабас… АЙ БЛ*ТЬ! Автор мудак! Тьфу… Вот говнарь, зуб выбил.

{Ещё раз отойдёшь таким образом от повествования, переебу чем-нить тяжёлым!}

Понял понял, не дурак. Продолжаем.

— А как нам перебить такое большое стадо кабанов? — Задал интересующий всех вопрос, Гоша.

— Ну, вообще они огня боятся, так что можем их им же и отпугнуть… — Тихо пробормотала виновница торжества.

— Да похуям! Лееерооой Джееенкееенс! — С бешенным видом и безумием в глазах заорал Стас, доставая из ниоткуда пулемёт.

{Эээ! Какой нах пулемёт? Совсем крыша съехала?!}

Бля, Автор, его Синед уже успел по пятистам тридцати двум мирам погонять! За то время что он там бродил (для нас десять дней, для него тысяча тридцать шесть лет с собачьим хером. Временные аномалии. Хуле.) он успел не только конченным отморозком стать! Ты удивляешься только пулемёту? ( К слову пулемёт был типичным minigun m134 . Как он эту бандурину в руках держал — неизвестно.) Он успел уже переебать хребтяры девяносто восьми владыкам зла в разных мирах! Тридцать шесть богов ахуели от жизни и откинулись из-за этого еблоида! Думаю, за такие заслуги ему положена рота личных генномодифицированных кошкодевочек, которые голыми руками могут разрывать сталь и ублажать по ночам! А тут жалкий пулемёт….

{Слушай, может ну его? Завяжем с газом, пойдём полечимся у дяди/тёти психолога…}

Исключено! Кстати, чёт сильно много нашего пиздежа… Эй, читатель! Тебе вообще как, интересно? Ай ладно. Если пошла такая пьянка, то давайте уж натираться фосфором и голыми бегать по улицам.

{Ты чё бредишь что-ле? Чёрт с тобой! Продолжаем!}

От вида того, как Стас с пулемётом разрывает кабанчиков, у Гоши и Сени случился приступ охуевания. Нина же, молча смотрела на это всё непонимающим видом.

— Что. Это. Блядь. ТАКОЕ? — Заорал Гоша, искренне не понимая что вокруг происходит.

Стас же просто повернулся, посмотрел на него с ехидной улыбкой и крикнув «ХОЙ!» Показал козу и вернулся к отстрелу кабанчиков.

Как появился грёбаный пулемёт в руках Стаса? Кто такой Лерой Дженкинс? Эти вопросы всегда останутся нераскрытыми для Гоши.

Впрочем, это не так важно.

В то время когда все громко молча охуевали, Стас тихо ебошил кабанчиков. В итоге ни одного кабана и даже гусенички не осталось в том овраге, где обитали кабанчики.

— Это. Просто. Охуенно. — Сказал Гоша, проговаривая каждое слово.

— А ты шо думал? Зря тысячи лет на Синеда батрачу? — Улыбнулся гордо Стас.

— Да? И в чём же заключается эта твоя работа? — Гоша не отказался бы от такой бандурины.

— В том чтобы бегать по разным ебучим мирам, разрешать чужие проблемы, вторгаться в умы персонажей популярных и не очень произведений. Иногда в своём теле разрешаться побегать. А так же нередко бить ебучки всяким засранцам. Иногда Синедовского поля ягодок. Иногда километровых демонюг и злобных чмырей с бредовой манией величия и власти. С шизой в подарок. — Начал объяснять Стас, подкрепляя речь крепким словцом и давая Гоше понять, что работа такая, бедному Стасу — жуть как надоела.

— Заманчиво. Ещё что? — Гошу это очень сильно заинтересовало.

— Иногда конечно, бывает непыльная работёнка, где и бабу трахнуть можно, и нажраться в хлам.

— Так, и где тут душу продать можно?

Стас достал из ниоткуда бумажки, ручку, и стол. Как? Неизвестно.

— Подпишите здесь, здесь здесь и вот ещё тут черкни подпись. Полей это всё обильно кровью девственниц и положи череп кошки на всю эту бурду. — Начал тыкать пальцем в разные пустые строчки Стас, доставая бочку с кровью девственниц и маленький кошачий черепок.

— Нахера козе баян? Тьфу, то-есть нахрена нужны кровь девственниц и кошачьи черепа?!

— А я знаю? Синед так сказал делать. И мол «не ебёт! Кровь и черепа! Не хошь — иди нахер!»

— Пожалуй, чутка попозже… — Видя трёхметровую кипу бумаг, шесть ручек, череп кошки и бочку с кровью девственниц — сразу передумал.

— Сколько же бедных девушек надо было искалечить чтобы набралась целая, мать его, бочка? — Спросила Нина.

— Нисколько. Кровь — менструальная. — Гробовая тишина после этих слов прерывалась лишь редкими дуновениями ветра.

Так закончилась охота на кабанов.

*****

Он шёл по длинному коридору. Вдалеке виднелась дверь. Он подошёл к ней и открыл. Его взору предстала огромная спальня, с кроватью в виде сердечка посередине. Горящие свечи создавали необыкновенную атмосферу и освещение, даруя странное чувство спокойствия в груди. На кровати соблазнительно лежала Нина. В чулках со стразами(с поясом!) И в чёрном кружевном белье она смотрелась ослепительно. Он ровным шагом подошёл к кровати и накинулся как зверь на добычу, на Нину. Он расстегнул её лифчик, давая волю обворожительной груди, которая пусть и не была большой, зато идеально вмещалась в его руку. Он хотел снять с неё трусики, но наткнулся на кое-что интересное.

«Ч-ч-член?!»

Он отшатнулся от неё и упал с кровати, больно ударяясь головой об пол. Она же, ухватилась за шею и стянула «кожу», под которой был…

— Kono Stas da! (Жожо референс внезапный)

Под маской обитает зло(зачёркнуто) Стас.

—ААААААААА!! — Он пронзительно закричал.

—ААААА! — Гоша проснулся в холодном поту, лёжа у Нины на кровати.

Он пошебуршил своими пальчиками у Нины «там», и убедившись что никакого члена там нет, успокоился и вздохнул с облегчением.

— Блядь, что только не приснится…. — Сказал Гоша и упал в объятья сна.