Восставший (Новелла) - 20 Глава
— Э, Рассказчик, вставай ебучая ты кочерыжка! Работать пора!
— Бэээлеееаать, нах иди! Я в отпуск!
— Какой нахер отпуск? Заместитель твой помер ещё вчера! Подавился куском сала и сдох как лох. На замену никого!
— Да не ебёт! Хай Стасик хуярит! Будет произведение от второго или как его там лица. Хех. Меня не трогайте до следующей зимы! Ик….
— Во мразь. Отрубился. Эх, ладно. Стас! Мать твою по голове! Быстренько кончай со своим недогаремом в прямом и переносном смысле и продолжай приключения! Рассказчик нажрался и спит. Его заместитель, Ромео, помер подавившись салом. Сбылась мечта хохла. Хе-хе-хе-хе.
— Бля, чёрт с ним….
И так, пока мы на персональном траходроме развлекались, они успели потерять ебучего Рассказчика и его зама. Идеально.
— Так, девчат, пошли.
— Куда милый? Мы всего-то три ночи вместе…. — Пробормотали разочарованно девушки.
— Хочу вам напомнить, что это мы ненормальные можем без перерыва на протяжении трёх дней трахаться. Обычные люди иногда и до двадцати минут не доходят… Так, одевайтесь давайте.
Минута, и они уже стоят в полном обмундировании.
— Пошли.
Я разорвал ткань пространства и мы прошли через портал, а там…
Гоша опять спит с новой бабой, Сеня как обычно дрыхнет с бутылкой в обнимку, Ной с сестрой лежат в углу спиной к спине. Забавно.
Я наколдовал себе микрофон и колонку. Выкрутил звук на всю и заорал:
— РОТА ПОДЪЁМ!
— Еблан нахуй совсем?! Меня чуть инфаркт не хватил… — Пожаловался Гоша.
А Ной что-то там хрипел в углу держась за сердце с пеной у рта. Так, я чёт перегнул палку.
{Перегнул палку?! Да мы даже у нас услышали твой рёв. Лев хуев блин}
Извиняюсь.
{Перед ними извинись! Ты Ноя чуть не убил. Хорошо что я успел вмешаться.}
Ох, косяк…
— Вот идиот же… Видишь? Аж кровь из ушей пошла! — Начал наезжать на Стаса, Гоша, тыча в него пальцем с кровью из ушей.
И тут появился Автор.
— Бля, ребят… Тут такое дело… Вы меня не ждите пока. Возможно вернусь через месяц, возможно уже завтра, но меня не будет какое-то время. Так что падажжите с основным квестом и пока что живите в своё удовольствие. А также change de world, my final message. Goodbye.
И Автор растворился в воздухе.
Так как я его шестнадцатая личность, то я уже понял куда это он слинял. Ха, удачи ему с его приключениями. Главное, чтобы совсем головой не тронулся….
Опа! Я даже получил списочек тех миров куда он отправился! TES Skyrim, Warhammer 40000, земля Автору пухом, S.T.A.L.K.E.R, воздух ему чистый, парочка оригинальных миров, Fallout, постапокалиптики ему в сраку…. Что ещё? Гм… Хех, даже Наруто есть. Демоны старшей школы… Упругих ему сисек… Евангелион… Сопливых тряпок ему на подтереться… Ох, Денчик, куда же тебя понесло?
— Что это ты там читаешь? — Спросил Стаса Гоша.
— Список всех тех мест где придётся побывать нашему Автору. Незавидная ему участь перепала… Ха, глянь как список меняется! О тут раньше была пометка с Винкс, а сейчас на его месте Дум. О, глянь! Опять поменялось!
— Всё настолько плохо?
— Хуже чем в мой первый раз…
— Всё НАСТОЛЬКО плохо как я думаю?
— Ну если в списке есть намёк на Dead Space, то что тут говорить то?
— Помолимся за здоровье Автора…
— Ладно, раз уж он решил от нас уйти на неопределенный срок, то и хрен с ним! Сами приключений на жопу найдём!
Через два часа, когда все пришли в норму, мы отправились к Гильдии Наёмников. Тут нас как обычно встретил жуткий перегар и толпа пьяных вдрызг любителей найти проблем на свою жопу за пару сверкающих монеток. Мы дружной толпой пробрались сквозь толпу к стойке регистрации, где нам должны предложить парочку контрактиков и выдать после их выполнения гонорар.
— Марго! Что у нас там сегодня по заданиям и прочей хренью? — Весело обратился Гоша к Марго. Днём приличная девушка, работающая в Гильдии, а ночью она превращается в край ебанутую нимфоманку, что ищет кого бы выебать такого «везучего». Мы даже пару раз спрашивали, не является ли она сестрой Нины? Что уже служит неким показателем. Весёлая барышня в общем.
— А это снова вы! Ну есть там у нас парочка интересных бумажек. — Марго потянулась к огромной кипе бумаг и с ювелирной точностью выбрала из этой «горы» подходящий нам контракт.
— Вот, мне показалось это занятным дельцем… — Сказала Марго, протягивая нам бумажку.
— Благодарю.
Мы начали читать содержимое.
— В востоку от города, в горах есть старый замок. Периодически с его стороны слышаться какие-то стоны и прочие неприличные звуки и приглушённые женские крики. Самое странное в том, что замок заброшенный и никем не занятый.
Задача: Разузнать о том, что творится в замке… Забавно, а почему у задания седьмой ранг? Это же пустяковая работа.
— А потому, что все кто ходил туда бесследно исчезли.
— Во блин, жути нагнали! Нам то пофигу, у нас по идее должна быть защита от такого рода хрени, мы ведь главные герои! Чего нам ссаться то?
— Тсс.. Тут стену не успевают чинить как ты её опять рушишь! И вообще, Автор изначально нас слить хотел на пятнадцатой части где-то, но пожалел нас всё-таки! Ладно, пошли, нам ещё к замку дойти надо.
— Стоп, как слить?!
И вот, после долгих споров и разговоров, мы Приехали к старому замку. Именно с большой буквы.
— Хомка! Жми! — Орал Гоша стоя на санях.
— Куда блядь быстрее?! Лихач ты хуев! — А я орал на Гошу.
— Остановите сани, я сойду…. — Сеня с своей морской болезнью не выносил такой экстремальной езды, лежал бледно-зелёным на краю саней и периодически поблёвывал.
Ной сидел держась за сердце. Его старческое тело не выдерживал безумную скорость санок, с рыцарем смерти вместо лошади. Элли со всех сил вцепилась за поручни, а мои девочки сидели вжавшись в сиденья.
На полной скорости мы заехали в овраг, из которого как на трамплине тут же вылетели. Наши сани подняло в воздух на пять метров. Вроде высота небольшая, но сука, ссыкотно с таким «водилой-мудилой». И завершили нашу сольную гонку парочка деревьев, в которые мы на всей скорости, не побоюсь этого слова, въебались. Сани в утиль, Сеню в реанимацию, Ноя сразу в морг, а нашего шофёра за яйца подвесить на главной площади местной столицы, в назидание всем гонщикам нелегальным, отнюдь не профессиональным. Мне панк, я похуй. Девочки остались относительно невредимыми.
Я повернул свою голову на пятьдесят градусов и увидел перед собой огромный замок. Похоже, мы на месте.
— Ну его нахер, эти ваши быстрые транспортные средства!
— Зато глянь как быстро добрались! Всего часик, а на обычных повозках мы бы неделю сюда тащились!
— Твоя правда, но…. НАХЕРА БЫЛО ТАК ЛИХАЧИТЬ?!
— Да ладно…
— В жопу засунь своё «да ладно»! Ох, сколько же с тобой мороки…
_____В это же время. Внутри замка_____
— Дремлет за горой, мрачный замок мой… Душу мучает порой царящий в нём покой!
Так! Какого хуя? Дедок, это вообще не твоя реплика!
— А ты что-то имеешь против КиШ’а?
Нет, мне самому нравится но…. Ты должен быть мрачным маньяком-насильником, что поёбывает похищенных девушек! Но никак не старым панк-рокером Виталием!
— Ничё не знаю! Йа креведко!
Почему же нельзя было просто сделать нормальную графомуть?! Почему вечно на пути адекватного течения развития вечно встают поперёк Авторские замашки и просто еблантяйство! ПОЧЕМУ?!
— Вся серьёзность уходит в пучину мыслей Автора. Кстати, ты его должен будешь потом закинуть сам в следующий мир! Строго из списка! Только попробуй закинуть его куда-нибудь в мир май литл пони!
Не возникай, граф Виталя.
— Да иди ты нахер! Я пожилой панк-рокер, живущий в душе Автора! Что хочу, то и ворочу!
Мешки поворочаешь! Идиотина!
— Да что ты возникаешь? Твоё дело заменять Рассказчика, пока он в отрубе.
Хрен с тобой, делай что хочешь!
— Наконец-то! Полная свобода действий! — Виталя мерзко усмехнулся.
Виталик встал с каменного трона и побрёл в гардеробную.
Виталик сорвал с себя всю аристократическую хрень, взял кожаные потёртые мешковатые штаны, напялил на голый торс кожаную жилетку с туевой хучей всяких значков. Распустил волосы. Взял в углу электрогитару, брынькнул пару раз и поплёлся обратно в тронный зал.
— Во они охуеют от жизни!
Виталя сел на свой трон и начал ждать гостей, отбивая энергичный ритм пальцами.