Восставший (Новелла) - 21 Глава
Всем привет! Это Рассказчик. Да, я наконец-то смог найти в себе силы…
— Хватит пиздеть! Начинай давай уже! — Перебил Стас Рассказчика.
Ладно, кхм-кхм, КХМ. И так…
Как только стадо баранов, ака Гоша и ко, собрались зайти в замок, тут Стас как заорал:
— Ребят! Кто на свадьбу Автора пойдёт?
— Что блядь?
Что блядь?
— Короче, пока наш Автор шлялся по необъятным просторам Скайрима, он успел нажраться в хламину и жениться на своей спутнице Юле. Сам в ахуе. Вы тут как хотите, но я пожалуй пойду поугараю над этим идиотом. Надо же, жениться в шестнадцать…
— Ниебёт! Мы с тобой! — Всем хотелось посмотреть на бухого в хлам Автора. Даже Рассказчику.
Ребят, я тоже с вами!
— И тебя мы возьмём. И так, с богом! — Сказал Стас и открыл портал.
И вот, все перешагнули через портал (даже я решил превратиться в копию Гоши ради этого) и….
Мы оказались в чистом поле. Ночное небо было прекрасным. Тысячи звёзд и две местных луны украшали собой небосвод. Вокруг был небольшой туман, и было довольно таки светло для ночи. Было бы здорово, если бы толпа каких то дегенератов не гонялась за великаном вдалеке, вопя на всю округу. Стоп, это же Денчик! Ака Автор, ака шизоидный еблан.
Стас просто молча вздохнул, а остальные смотрели на происходящее с заметным ахуем на лице. Ладно, это ещё не самое страшное.
И тут, толпа нагоняет великана и начинает нещадно пиздить его. И тут начинается самое страшное… Они начали заливать в него бухло. Великан чуть не захлебнулся, но все пять бочек эля всё же осилил. И вот, эта хрень начинает вставать. Толпа смотрит на это существо с гордостью и ощущением выполненного долга, как отец смотрит на своего состоявшегося в жизни сына. Великан встал и шатающейся походкой попёрся в рассвет. Но не успел он пройти и сто метров, как эта туша падает замертво и начинает храпеть. Толпа огорчённо вздохнула и поотрезала великану пальцы на руках и ногах. Изверги!
И вот, мы подходим к этой толпе.
— Дарова бля! Панки хой! Остальным соболезную. — Поприветствовал всех Гоша.
— Хой! — Заорал Автор в толпе.
— В честь молодожёнов, мы ебанём самый охуенный концерт в этом гадюшнике! Стасик! Зажигай! — Заорал Гоша.
Стас выкатил из ниоткуда барабаны и гитары. На барабанах было написано «Йа барабанчег» а на гитарах соответственно «Йа гитарко», и на прочих инструментах соответственно. Микрофоны нам и нахуй не нужны, не тысячная толпа. И вот, Гоша с Стасом и другие настроили всю херню. Пронзительный брыньк, и концерт начинается!
Восемь грёбаных часов спустя.
Отожгли знатно. От нашего ора и музыки повыползала огромная орда крабов, танцующих под наш любимейший панк-рок. Как? Неизвестно. Денчик сломал себе шею когда подпевал нам с сцены. Лох — это судьба. Благо его быстро подлечили и он выжил. К счастью или нет, не нам судить. Потом мы накачали дракона скумой (как? Сами не знаем) и угорали над тем, как он прикольно летает зигзагами. Следом шла целая серия долбоебических поступков. Потом мы нажрались в убежище местных ассасинов, где Стасик загипнотизировал Денчика на какую-то хуйню и раздав свадебные подарки, ушли в закат. Точнее в портал.
И вот, мы снова стоим у замка. Я испарился и вернулся на своё место рассказчика.
Кхе, и так…
И наши бравые герои (читать пафосным голосом) зашли в мрачный замок. Но тут, неожиданно появился…
— Панки хой! — С потолка упал Виталя и приветственно заорал.
— Хой! — Ответили бара… Кхм, бравые герои.
— Блядь! Ну просил же, не ломай сюжет! Почему всё вечно идёт не по плану?! ПОЧЕМУ?! Я что для вас, шутка? Ну вас в пизду! Делайте шо хотите! Я ухожу! — Сказал Стас и исчез в портале. Знатно же он разозлился.
И тут все оказались у Синеда в гостях.
— Ну привет, баранчики. Буду краток, Автор ушёл, Рассказчик — слишком еблан чтобы клепать сюжет, а наш Стасик, подло сбежал от нас, послав нахер и бросив через прогиб. Короче, я тут остановлю время на неопределенный срок, и когда Автор вернётся тогда и разморожу. Хорошо?
— Э! Сто…
И весь мир погрузился в стазис…