Восставший (Новелла) - 23 Глава

****

У Синеда в кабинете. Со стороны Рассказчика.

— Блядь, я тебе говорю, не стоит оно того! Не стоит! — Начал бухтеть на меня Синед.

— Ой, да ладно тебе! Богу того мира абсолютно насрать что мы этого дегенерата в его мир пихаем! Ему лишь бы понаблюдать за бесконечным противостоянием барабашек с «бравыми героями». И знаешь что? Он даже обрадуется свежей крови! — Я начал аргументировать своё предложение впихнуть Гошу в мир «Героя Щита».

— Ладно! Но наш Гоша явно не защитник, и с одним щитом он бегать не будет! Так что, нужно ему выделить иную роль. — Заявил Синя, барабаня по столу и косясь на два исписанных листа перед собой.

— Ладно. Ну что умеет наш Гоша помимо стандартных умений для любого панка? Ничего особенного. Он, правда, с некромантией баловался у нас, но бля, не выдадим же мы ему посох с черепом и скажем: «Вот этой палкой ты будешь давать всем по кумполу и оживлять всяких нехороших личностей. Почему именно её? Да ты там в мире нашего уважаемого Синеда некромантией занимался.» И типо что дальше? Как же интрига? Конспирация? Сам говорил «Будем делать вид что всё что с нами было это сон, чтобы когда он осознал ТАК охуел!» — Спародировал я Синю, зажав нос и косясь в сторону закипающего Синеда примерно также, как тот косился на листы.

— Какая же ты всё-таки сволочь! Слушай, а может,

всё-таки сделаем его героем некромантии? Интересно же будет…

— Ой бля, чёрт с тобой! Дадим ему дрын с черепом и хай крутится как могёт! Ты, только, участки памяти с познаниями о некромантии разблокируй, а то он этой палкой сможет только какого-нибудь суслика ухайдокать да спинку почесать. — Пошёл я на компромисс.

— Замётано!

И Синед вновь взялся за перо.

***

Со стороны Гоши.

Итак, я очнулся.

Я нахожусь в каком-то странном зале. Это место было похоже на храм, и это подтверждали мужики в робах, что сейчас тихонечко переговаривались. Я стоял на каком-то непонятном светящемся круге, и хер его знает, отчего он такой светящийся. Рядом со мной ещё три пацана. Два блондинчика, и один брюнет. Один из блондинов имел лук, а другой копьё. Брюнет же, имел щит. И все, сука, в одежде, один я как долбоёб в семейниках! Ну что поделать то? Нравится мне по дому в одних труханах ходить, и что?

Ребята имели серьёзный, даже пафосный вид, но до того момента, как они увидели меня.

Я не знаю, может это я страшный, или они из шибко впечатлительных, но они отпрыгнули на метр от меня со своих мест.

— Блядь, куда вы меня черти притащили?! Опять Сеня наебнул своего фирменного самогона на батиных травах и заначки Толика и меня за компанию споил? — Спросил я у присутствующих.

— Э-э-э, мы же вроде как герои…

— Херои блин, где этот ублюдочный гном?! — Вскрикнул я и начал искать глазами Сеню.

— Гхм, вы… Может, оденетесь? — Спросил меня священник.

— Дайте для начала одежду!

И сразу, как будто заранее приготовили, в мою прекрасную морду прилетела мантия.

Кстати, я только сейчас нащупал присутствие странного посоха за спиной. Взяв его в руки, я немного…. Разочаровался. Это был черенок от лопаты с пробитым черепом коровы в качестве набалдашника! Если у всех были красивишные лук, копьё и щит, то у меня чёртов дрын с примотанным к нему коровьим черепом! Ай похер, я пока что мантию напялю на себя, а там уже буду жаловаться. Нечего светить семейниками в сердечки!

Пока одевался, краем слуха зацепил разговор моих товарищей по несчастью и священника.

—…. Герои, призванные дабы спасти наш мир! — Священник начал им втирать какую-то, откровенно говоря, дичь.

Ну а ребята что?

— Неа, вам вообще не совестно что вы призвали нас в ваш мир без нашего согласия? — Отказал белобрысик с копьём священнику.

— Вы думаете что мы за спасибо будем мир спасать? Без соответствующей награды мы просто переметнёмся на сторону вашего врага! — Заявил второй блондинчик, выделяя слово «вашего», позволяя ясно понять, что пока что его вообще ничего не ебёт — платите деньґи.

Брюнет стоял в немом ахуе.

Ну, я отчасти тоже, но бывало и хуже. Один раз я вообще в гей клубе очнулся, и вот там да, страшно. Я тогда ещё от всяких кожаных человечков бегал. Даже умудрился спиздить парочку ремешков! Правда, потом жопа отчего-то болела… Сеня говорил что на льду пизданулся, но эта ситуация случилась в июне месяце.

Так, не туда понесло.

Итак, эти охламоны поступили как настоящие евреи. А именно, делать за деньги ту работу, которую тебе навесили в принудительном порядке.

Ну а брюнет был просто в ауте.

— Тогда, пройдёмте до короля. Приглашаю вас всех на аудиенцию к нашему святейшему. Там вы и обсудите награду. — Поклонился он.

Остальные рожи его не видят, но я то вижу, какое презрение он к нам питает.

Ну или это я с брюнетом ему не понравился. Ай похер, пора идти. А то эти евреи уже потихонечку начали идти. Сказав:

— Пф, кем бы он ни был, идею наживиться на этой ситуации я не отпущу. — Заявил блондин с луком, запустив пятерню в свои густые волосы.

— Думаю, ничего не поделаешь. — Безразлично покачал плечами копейщик.

— Где деньга́ — там и я! — Жизнерадостно крикнул я и пошёл за остальными, легонько толкнув локтём щитовика, мол «Давай побыстрее, иначе все плюшки разберут!»

Мы миновали зал и прошли по каменному коридору.

Видимо, у меня настолько скудный словарный запас, что в попытке описать это место на ум пришло лишь то, что тут свежий воздух.

Ну а что тут сказать? Больше это место ничем не цепляет!

Вскоре мы увидели панорамное окно, и взглянув в него, у троицы перехватило дыхание, а я же, решил измерить высоту, плюнув в окно. Ну а что, окно же открыто!

На меня посмотрели как на ебанутого, когда я прислонился ухом к краю и начал прислушиваться к окружению, дабы понять на какой мы высоте.

Ну что тут сказать, не слышу.

Разочарованно отойдя от окна, горестно вздохнул и пошёл за остальными.

И, нас всё же сопроводили к тронному залу.

На троне сидел дед из категории «Из-за таких как он пенсионный возраст и подымают!»

Серьёзно, кроме бороды как у старика Кондратия, морщин и седых волос, ничто более не выдавало его почтенный возраст.

Ну, а в взгляде, который должен быть мудрым и проницательным, бегали бесенята, периодически устраивая там фейерверк. А как объяснить что у него глазки сверкают как у Толика после его трав?

— Я король этой страны, Олткрей Мелромарк ХХХII. Храбрецы, поднимите же головы! — Пафосно заявил дед.

— Дед, ты чего это? Мы и взгляда то и не опускали. — Заявил я, ковыряясь в ухе.

Тьфу, дурная привычка!

Дед недобро на меня посмотрел, заметно побагровев. Но, он всё же сделал вид что не слышал моего колкости. Ох, чую, это мне ещё аукнется!

— Теперь, давайте проясним наше положение. Эта страна, более того, весь наш мир стоит перед угрозой гибели…

Подводя итог истории старого пердуна:

Для начала, кто-то предсказал конец света. Этот мир будет атакован волнами бедствий, которые рано или поздно превратят всё в руины. Если не отразить те напасти, что распространяют волны, то этот мир погибнет.

И нахрена нас призывать? Нам всем так или иначе пиздец, остальное вариации.

Кхм, и типа у них по пророчеству, должны призваться древние херои, которые и спасут этот мир от полного уничтожения и анального угнетения.

И самое главное, у этих баранов даже часики с таймером есть! То-есть, нет бы подготовиться к пиздецу, запастись провиантом и построить бомбоубежища как те суслики что верили в конец света двенадцатого года, попутно возведя фортификационные сооружения и тренировать войска. Та ну нах! Мы будем верить в древнее пророчество о героях, они как нибудь сами разберутся!

Просто… Я им ща нахуй всё выскажу!

— Э! Товарищ! — Окликнул я деда, что занялся рассказывать нам об этой херне.

— Как ты смеешь перерывать меня! — Рыкнул он, ударив по подлокотнику кулаком.

— Если я правильно, блядь, понял, то вы, вместо того чтобы готовиться к тотальному пиздецу, решили сидеть на жопе ровно и надеяться на каких-то там героев. Правильно?

— Ты… — Гневно начал он.

— Не тыкайте! Я с вами на «вы». — Перебил я его.

— С вашей проблемой всё ясно. Но кто дал вам право призывать нас задаром марать руки?

— Какая удивительно удобная история.

А наши ребятки тоже поддали жару в и так тяжёлой атмосфере.

Даже брюнет присоединился!

— Вы же понимаете, у нас нет никаких обязательств помогать вам. В конце концов, для нас это всего лишь бесплатный труд. И когда наступит мир, вы просто скажете «до свидания», будто ничего и не было. И вообще, мне хотелось бы спросить о том, как вернуться обратно. Что вы можете на это сказать?

Правда, он как-то вежливо это сказал. Если эти двое ведут себя как короли, то этот — как интеллигентный аристократ, который без видимой на то причины грубить не будет.

— Хм… — Задумался старый. — Если уж речь идёт о награде, то вы её получите! Принесите…

— Сумму, на которую вы могли бы возвести пять фортов, обучить десять тысяч стражников, снарядить их, а также бонус за то что мы герои. — Перебил я дедка.

Он знатно так прихуел, иначе это никак не назвать.

— Ты….

— На «вы» обращайтесь! И вообще, сами решили сэкономить — теперь мучайтесь, торгуйтесь с нами!

— Эй, не слишком ли это? — Шёпотом обратился ко мне копейщик.

— Да пофиг, нас и так и так с деньгой наебут. — Сказал я с поучительным видом.

— Ладно… — Тихо пробурчал он.

Дед вскипал, но тут же ухмыльнулся какой-то своей идее.

— Что ж, мы действительно планировали вознаградить Храбрецов по заслугам за их усилия.

Троица сжала кулаки, а я лишь горько усмехнулся.

«Теперь точно наебут» — Мечтательно посмотрел я в окно.

— Я уже распорядился выделить деньги на ваши нужды. И, разумеется, поскольку Отважные Герои будут защищать наш мир, им необходимо жильё. Поэтому для храбрецов уже подготовлены места. — С каждым словом, натянутая ухмылка старика становилась всё шире, и искреннее.

— Эх… Это всего лишь сладкие обещания. — Пробурчал лучник.

— Не думайте, что вам удастся так легко нас приручить. Вы продолжите содействовать нам, если не хотите видеть нас на стороне врага. — Вторил ему копейщик.

— Это верно. — Покивал головой щитовик, уже что-то в своей голове понимая.

В данный момент больше всего от превращения во врагов государства пострадали бы мы сами, но… Государств много, а мы одни, так что похер.

— Теперь, Герои, назовите же свои имена. — Пафосно сказал он, всё также смотря на нас сверху вниз.

— Моё имя — Китамура Мотоясу. В этом году будет двадцать один год, студент университета. — Сказал блондин с копьём.

Герой, обладатель Копья, Китамура Мотоясу. Первое впечатление: беззаботный тип, дурачок.

Я в растерянности. Его лицо слишком хорошо даже для красавчиков. В дополнение к его образу плейбоя явно не хватало одной-двух девушек. Или кожаных ремешков с фуражкой. Тут уже всё зависит от его ориентации, отнюдь не в пространстве.

Его волосы завязаны в конский хвост — неподходящая причёска для мужчины, но у него неуместной почему-то не выглядит.

В общем, странный типчик.

— Теперь моя очередь. Зовите меня Кавасуми Ицуки. Сейчас мне семнадцать, старшеклассник.

Герой, обладающий Луком, Кавасуми Ицуки. Первое впечатление: робкий мальчик, какие обычно любят посещать уроки игры на фортепиано, или из тех кого у нас в классе в школе гнобили по черноте душевной, а девки говорили что «миленькие», хотя для мужской стороны класса он показался бы слишком женственным, за что и гнобили бы.

Как бы его описать? Он кажется хрупким, но в то же время хрен его знает что у него в черепушке твориться. Непонятный словно учебник по высшей математике.

Несколько волнистых прядей заставляют подозревать, что он делал себе завивку плойкой.

Записываем в пидоры, но пока что только карандашом.

— Иватани Наофуми. Возраст — двадцать лет, студент университета.

Герой щита. Хммм…

А этот типчик похож на мою сестру. Сразу видно, студент, который свободен от родителей и прочих. По морде видно что он большой любитель почитать, но также не брезгует стаканчик — другой в себя опрокинуть. По лицу видно что интеллектом он не обделён. Среднячок. Скорее всего, именно с ним и буду общаться, потому что эти двое оставляют…. Так себе впечатление.

— Георгий Зайцев. Сварщик, двадцать пять лет от роду. Можно просто Гоша. — Представился я.

— Хм. Мотоясу и Ицуки, да? — Этот пердун напрочь забыл о нас с Ивашей!

— Ваше высочество, вы забыли обо мне. — Робко подал он голос.

— Ох, прости, Наофуми-доно. — Извинениями даже и не пахло.

— Э, а я что, мебель? — Возмутился я.

— И вы, Георгий-доно. — Язвительно произнёс он.

— А теперь я хочу, чтобы вы проверили свои Статусы и объективно оценили себя.

— Э?

Что ещё за «Статус» такой? Типа списочек с характерными чертами? Чур мне «характер скверный, не женат».

— Эт-то, где мне найти его? — робко спросил Ицуки совета короля.

Эй, и чего ты ожидал, бросаясь непонятным словом без надлежащего объяснения? Во баран! И как такой как он стал королём?

— Чёрт, парни, вы что, до сих пор этого не заметили? — Моторясу был искренне потрясён невежеством своих коллег.

Да откуда ж мне знать? И вообще, что ты из себя всезнайку корчишь? Давно дрыном по хребту не получал?

— Ох, чёрт с ним, вы видите тот значок в углу вашего зрения?

— А?

Теперь и я заметил странную тусклую иконку на краю моего поля зрения.

— Сфокусируйтесь на нём, и увидите.

Динь! Передо мной со слабым световым эффектом появилось окно с большими значками, как на ПК. Вот это технологии ебать! Дошутились про чипирование! Надеюсь, эта херня мысли не читает…

————————————————

«Георгий Зайцев»

Специализация: Герой Некромантии

1 ур.

Снаряжение:

Дрын новичка (Легендарное оружие), семейники из параллельного мира, мантия послушника Церкви Трёх Орудий.

Навыки: поднятие нежити.

Магия: поднятие упыря, скверна, проклятие импотенции.

——————————————————

Там ещё что-то было но… Бля, я не могу! Неплохая специализация, по крайней мере пугало в виде проклятия импотенции у меня есть. Ну а что, угроза того, что твой солдатик уйдёт в запас очень… Угрожающая. По крайней мере, я бы попытался съебать куда подальше от возможности потерять своего солдатика. Уж слишком страшна эта хрень, так что я, пожалуй, чисто из мужской солидарности, уберу это орудие массового поражения куда подальше.

— Уровень первый, мда… не больно обнадёживает. — Пожаловался Моторясу. Ну не могу я не коверкать его имени!

— Действительно, даже не представляю, как с таким сражаться. И вообще, что это за фигня вообще? — Начал ныть Ицуки. Достойной шутки для его имени я пока что не нашёл.

— Подобное не существует в мире Храбрецов? Магию Статуса в этом мире может использовать каждый, она помогает самосовершенствоваться.

— Вот как? — Спросил Наофуми.

Ебучие японские имена! Хрен поймёшь, где имя, а где фамилия.

Всё же, скорее, Наофуми это имя.

Похуй, будет Фумя!

— Так что нам теперь делать? Наши текущие уровни ничего хорошего не сулят. — Покачал плечами Ицуки.

— Хм. Отныне вам, Отважные Герои, предстоит опасный путь, и вам должно оттачивать и улучшать как свои умения и тела, так и свои легендарные орудия.

Во как пафосно заливает! А у самого морда хитрая-прехитрая!

— Улучшать? То есть, наше начальное вооружение не обладает достаточной силой? — Вставил свои пять копеек Фумя.

— Да, по легенде, призванные герои тренировали свои легендарные орудия, и те становились все сильнее. — Ответил дед, как будто говорит что-то само-сабой разумеющееся.

— Легенда то, легенда это. Пока это оружие не станет полезным, его можно заменить на что-нибудь еще, — прокомментировал Мотоясу, вращая своё копьё.

Ну, я думаю не всё так просто. Ибо подвох есть везде! Даже в ебучем бублике! Знаете почему он именно круглый и с дырочкой? А потому что так он выглядит больше, и занимает больше места, поэтому можно впихнуть в пакетик пять бубликов заместо пятнадцати такой же массы, но без дырочек! И нет, я не сторонник теории мирового заговора, просто наебалово в нашем мире повсюду.

— Ну шо, пошлите самосовершенствоваться!

Теперь мы все, четверо героев, сосредоточились каждый на своем оружии.

— Так мы вместе должны создать группу?

— Отважные Герои, прошу не торопиться.

— Чё?

Только мы собрались начать приключение, которое закончилось бы блэкджеком и шлюхами, как нас остановил министр.

— Каждый из вас, Отважные Герои, должен набрать себе спутников и начать собственное приключение.

— И этому тоже есть причина?

— Да. По приданию, легендарные орудия будут отвергать себе подобное. Стоит лишь вам, Отважные Герои, объединиться, это помешает росту навыков и оружия, и владельца.

— Я не совсем понял, так если будем действовать вместе, то не сможем стать сильнее?

Хм? Кажется, рядом с нужной строкой есть переход к помощи по использованию легендарного оружия. Ну, у всех легендарного оружия, а у меня дрына с черепом.

И все мы дружно уставились на нее.

————————————————

Внимание. Если владельцы легендарных орудий соберут единую группу, произойдёт реакция отторжения. Поэтому, по возможности передвигайтесь по отдельности.

————————————————-

— Похоже, так оно и есть…

— Ай похер, в одну харю пойду тогда… Куда-то. Скорее всего бухать! — Заявил я и намылился к входу.

Но меня мягко остановили и попросили подождать хотя бы момент выдачи подъемных.

— Выходит, нам придется набрать союзников? — Спросил Фумя.

— Прошу, окажите мне честь, позволив подготовить ваших товарищей. В любом случае, солнце уже клонится к закату. Храбрецы, советую вам не торопиться и потратить оставшееся до утра время на отдых. Вы можете отправиться в путешествие завтра. Я пока соберу талантливых бойцов, которые смогут составить вам компанию.

— Та ну нах! Я лучше сам себе миньонов наберу. И вообще, нахрена мне спутники? Я и один по мордасам всяких кроликов захуярю! — Возразил я.

— Вы обязаны взять хотя бы одного! — Министр настаивал.

— Ладно, но только одного. — Согласился я.

Я вместе с остальными ушёл в гостевую комнату, в ожидании завтрашнего дня.

Мы сидели на роскошных кроватях в гостевой комнате, уставившись каждый в своё оружие. Точнее, в его описание.

Не успел я оглянуться, как солнце за окном уже село — настолько был сосредоточен на прочтении инструкций. Как будто сериал смотрю. Хопа! Был рассвет стал вечер. И так до следующего рассвета. А дальше меня обычно Сеня тащил бухать.

…Значит, в отличие от обычного оружия, легендарное не требует регулярного обслуживания… Зашибись, сэкономлю~.

Оружейный Справочник будет автоматически заполняться по мере получения уровней, поглощения оружием материалов и победой над монстрами. А если по человеческому, то чем больше ты пиздишь всяких сволочей, тем больше инфы будет у тебя в справочнике.

Оружейный Справочник — список, в котором описаны возможные варианты трансформации оружия. То-есть, мне не придётся таскать рюкзак с девятью дрынами на все случаи жизни.

Я нажал на своё и — Тадааам!

Не меньше сотни иконок появились и закрыли мне всё поле зрения, некоторые даже на стены полезли. Как тараканы, ей богу!

Пока что под всеми была одна и та же подпись «Трансформация невозможна».

— Эй, вам не кажется всё это слишком похожим на игру? — Подал голос Фумя.

Остальные, видимо, тоже читали этот ваш гайд. В ответ на его вопрос они что-то невнятно пробурчали.

— Ты что, чел, это и есть игра! Я знаю одну такую, — гордо похвастался Моторясу.

— Э? — Я сделал удивлённый вид, ибо я такой херни не помню!

— Ты что, даже не слышал об этой знаменитой онлайн игре?

— Ну-у, нет, но откуда могла появиться игра, о которой даже такой образцовый отаку как я не знает? — Протянул Фумя.

— Так раки нынче даже этого не знают? Это Emerald Online.

— Что-что? Никогда не слышал о такой.

— Да ты вообще в ММО играл хоть раз? Она очень известна.

— Ну, мне известны такие, как Odin Online и Fantasy Moon Online, они ведь тоже довольно популярны!

— Что за такие? Первый раз слышу.

— Ребят, я вообще сварщик, какие онлайн игры?

— А?

— А?

— Позвольте встрять в разговор, господа. Добавлю, что этот мир не онлайн игра, а скорее консольная! — Ицуки начал гнуть свою линию.

— Ребят, а ничего так что эта херня жутко заштампованная? Ну, в смысле ситуация. — Высказал я своё экспертное мнение.

— Ладно, попробуем задать общий вопрос, потому что у меня есть такое чувство, что вы вообще с других планет! Как зовут нынешнего премьер-министра?

— Ага, — все кивнули.

— Скажем одновременно.

Глоток…

— Юда Масато.

— Явахара Готаро.

— Одака Эничи.

— Дмитрий Медведев! — Крикнул я.

— …

— …

— …

На меня косо посмотрели все.

— Чё уставились? Я из России.

— Так ты иностранец?! — Удивлённо спросили они.

— Ага, только сейчас заметили? Не, я с вами в разведку не пойду! Вы в глаза долбитесь! Ну, только с Фумей пойду, он, кажется, имеет проблески интеллекта.

Все впали в ступор. Я махнул на них рукой и пошёл на балкон подышать свежим воздухом.

Чёрт, и сигареток нету…

— Эй! У кого нибудь есть сигаретка? — Крикнул я с балкона этим барашкам

— Нет! Мы не курим. — Ответили они хором.

— Тьфу, даже покурить нельзя…

И вот, типа прошёл первый день в… Хрен знает где.