Зомби, Оборотни, Вампиры - и прочие невероятные штуки (Новелла) - 1.5 Глава

Мои приемные родители были бесполезными свиньями. Под «свиньями» я имею в виду мою приемную мать, которая запросто могла бы побороться за голубую ленточку лучшей свиноматки на окружной ярмарке.

За опеку над приемными детьми платили не так уж много — так что, это многое говорит о том, как далеко зашли бы мои приемные родители, чтобы избежать необходимости работать…

Но им очень повезло в лотерее рождений. Моя приемная мать была единственной внучкой богатого, влиятельного человека: несколько зданий и больница в Хохокусе носили его имя. Такому человеку, разумеется, плевать на ленивых свиней — но и просто так отказаться от этой свинины он не мог.

Одним из немногих ярких моментов в моей жизни было смотреть на то, как эти приёмные свиньи жадно разглагольствовали о том, что так тяжело жить в его элитной недвижимости, которой они «должны» владеть, но не могут ее продать.

Фасад их дома выходил на своего рода тупик с тремя зданиями на каждой из трех сторон улицы. Мудрый старик оставил свои права на владение недвижимостью Обществу Завещаний Хохокуса — с оговоркой, что его внучке будет разрешено жить в этом здании без арендной платы до ее смерти.

Им не нужно было платить за квартиру, и мои приемные родители взяли детей, чтобы подзаработать…

Очень много детей!

…Это хорошо работало, пока у них не появился собственный. Он вышел из родовых путей сразу со штампом «Счастливчик» на лбу. Метка стала видимой, когда Роберт ступил на одно футбольное поле с другими маленькими детьми.

Даже мои приемные родители-идиоты смогли расслышать, что похвала тренера была больше, чем та обычная чушь, которую скармливали родителям.

На каждом этапе своего пути Роберт оправдывал ожидания на футбольном поле.

Когда Роберт достиг старшего школьного возраста, хрюканы попросту бросили остальных приемных детей — но их удача закончилась на мне.

Социальный работник их ненавидел!

Я понял, в чем фишка. Соцработник ясно видел, что они живут в таком огромном доме, и проникся ненавистью к ним. И, несмотря на их апатичный стиль воспитания — сделал все, чтобы усложнить им жизнь.

В конце концов, социальный работник утряс это дело, не трогая меня и намекнув на накопившиеся жалобы от других детей.

Разумеется, социальный работник ни хрена не подумал обо мне!

Давайте посмотрим — меня оставили с парой дебильных свиней, выведенных длительным инбридингом, мимо морд которых незамеченными проносились все дерьмовые выходки их сыночка.

Какая охуенно блестящая идея!

Помимо легкой атлетики, Роберт поставил перед собой задачу жить в соответствии со своим воспитанием.

Угадайте, кого может воспитать свинокомплекс?

…Какими бы ужасными ни были издевательства в школе — это не могло сравниться с тем, что он делал дома.

Ножницы, вязальные спицы и зажигалки… хватит!

Прежде чем мои сокамерники-счастливчики сбежали из этого ада, я избегал основной тяжести пыток, прячась в библиотеке до самого ее закрытия.

Единственная опасность заключалась в том, что возвращаться домой приходилось так поздно, что иногда я будил свиней.

После условно-досрочного освобождения моих приемных братьев и сестер — родители Роберта использовали меня как лекарство от худших его истерик.

Ну, знаете, груши для битья и все такое…

Я еще раз подумал о том, чтобы убежать, прежде чем вздохнул и отключил кабель от моего черно-белого телевизора. Мои ночные фильмы ясно показывают, что мне приходилось по-разному работать с приемными родителями и братом, чтобы прожить свой день.

Приемным родителям было лень проверять мою комнату на предмет контрабанды — например, поддержанного телевизора и разъемов для пиратского кабеля от них.

В то же время, мой приемный брат не заморачивался над тем, чтобы вторгаться в мою комнату в любой момент — но если мои вещи выглядели неработающими, я мог отвлечь его от разбивания и ломания моих вещей.

К сожалению, побег ничего не решил бы. Социальный работник может сделать из моего исчезновения достаточно много шума, чтобы мое лицо появилось в новостях.

Я не хотел никакого внимания!

Через год я смогу сесть на первый же поезд — и свалить куда угодно.

Приемным родителям не нравилось, что я запираю дверь спальни, и они содрали с нее замки — поэтому каждое утро я проходил через один и тот же ритуал разбора ночной баррикады.

…После того, как Роберт однажды разбудил меня каплями кислоты, я позаботился о том, чтобы он больше никогда не мог поймать меня спящим.

Находясь в ванной, я не был благодарен за хорошее начало утра.

Может, если бы друзья Роберта снова увлеклись, я бы до обеда снова навестил медсестричку Мэнсфилд….

Я чистил зубы так быстро, как только мог. Плеснув воду в лицо, я осмотрел свой нос в зеркале.

— Твою мать! — прошипел я.

…Медсестра Мэнсфилд обязательно заметит отсутствие синяков.

Я открыл дверцы шкафа под раковиной и потянулся к задней части. Вытащив короткую трубу, я поморщился.

Будет больно…

БАХ!

— Сука!

Я осмотрел свой нос.

Выглядело неплохо, поэтому я решил больше не бить себя трубкой. Спрятав трубку, я подождал, пока из носа перестанет кровоточить, и я смогу вымыть раковину.

Через несколько минут я нашел пару брюк и футболку, которые не пахли. Мне скоро нужно будет снова сбежать, чтобы постирать свои вещи.

Наличие друзей уменьшило бы неудобство жизни со свиньями, но никто в школе не хотел совершать социальное самоубийство, приближаясь ко мне. Все, кто находился на нижнем уровне социальной лестницы старшей школы, знали, что у них все хорошо, пока Роберт и его придурки были сосредоточены на мне.

Не благодарите.

— Еще один год! — прошептал я сам себе, готовясь к свиньям, — Всего лишь год…

По пути на кухню мне пришлось пройти через заднюю часть гостиной.

…Роберт и его родители свернулись перед телевизором. Старик сидел в кресле, Роберт и женщина стояли на коленях по бокам от него.

Она что, отсасывала старику…?

Хлюпающие звуки, то как двигается ее голова…

Роберт делал то же самое, поэтому это не могло быть сексуальным.

Я прокрался на кухню, наполнил миску хлопьями и молоком и поел так быстро, как мог. Мне пришлось воспользоваться отвлечением свиней, чтобы съесть самую важную еду дня.

…Обед с прекрасной медсестрой Жозефиной сегодня и каждый день до конца последнего года обучения — жизнь-то наладилась!

Может быть, судьба улыбнется мне, и Роберт даже повредит свое колено, и ему придется прожить остаток жизни со своими хрюкающими родителями.

Ладно. Давайте будем более конкретными — лучше, если уже в колледже Роберт сломает себе колено. Я хотел быть далеко-далеко, если карма обрушится дождем воздаяния на головы моих приемных придурков.

Я убрал доказательства того, что у меня была приличная еда.

Приемные идиоты взорвались бы, если бы я не возблагодарил их всеподавляющую доброту, благодаря которой у меня была крыша над моей головой — так что, я не мог просто улизнуть через черный ход.

Я вошел в гостиную, чтобы сказать «доброе утро».

…Слушайте, толстая свинья действительно выглядела так, как будто она сосала член старика.

Боже милостивый, пусть Роберт станет геем и ему понадобится «папочка», чтобы правильно начинать утро.

Конча — завтрак чемпионов!

Это было бы лучше, чем раздробленное колено, поскольку это явно было бы веселее.

…Я наткнулся на что-то на полу.

— Вот же блядь!

Ебани меня бульдозером!

Старуха ненавидела, когда я ругался — и ни слова не говорила о том, что ее муж и сын ругались, как матросы.

…Как я и ожидал, ее голова резко поднялась и повернулась ко мне.

— ЕБАНЫЙ НАХУЙ!!! — громко пискнул я.

Громкий писк может показаться кому-то оксюмороном — но я гарантирую, что это произойдет, если вы попытаетесь закричать, когда ваши яйца попытаются спрятаться за ваши легкие от ужаса.

Если же у вас нет яиц… Ну, я уверен, что есть женский эквивалент, например — мохнатка сжимается от ужаса так, что может перекусить арматурину.

Ну, или что-то типа того.

…Свиномать выглядела, как демон, сбежавший из ада. То, что должно было быть белой частью ее глаз, было кроваво-красным. Ее кожа стала зеленой — и не бледно-оливкового оттенка, как у красивых, крупногрудых итальянок, а мутно-зеленого цвета, как у грязных камуфляжных штанов. Ее волосы за ночь стали редкими и растрепанными.

Хуже всего был окровавленный кусок мяса, свисающий из ее рта!

Господи, теперь я никогда не буду использовать эвфемизм «я накормил ее своим мясом»!

Взглянув на нее еще раз, я решил, что хуже всего — кровь, размазанная по всему ее лицу.

По какой-то глупой причине, совершенно не зависящей от меня, я сделал пару шагов в сторону, чтобы посмотреть на старика.

Подтверждение получено — кровь на лице свиньи принадлежала старику!

…Роберт продолжал жевать кишечник отца.

— ЕБАНЫЕ СВИНЫЕ УГОДНИКИ! — пискнул я громче.

Я заметил, что телевизор продолжал воспроизводить универсальный звук аварийного оповещения. Внезапно экран сменился синим — с официальной печатью правительства.

Лишь несколько слов прорвались из телевизора в мой мозг, пока я смотрел, как моя приемная мать встала и медленно покачиваясь, пошла ко мне.

— …не шутка. …космическое излучение… в середине ночи… похожи на зомби… один из десяти выживших… многие умирают в своих кроватях, когда на них нападают существа… не паникуйте… обширные повреждения мозга или обезглавливание…

— ЕБУЧИЙ СУЧИЙ ПИЗДЕЦ! Ты же ебаный зомби! — крикнул я.

Я попятился от Зомби-Свинюхи.

…Слишком долго тормозил! Она бы поймала меня через пару секунд!

Я запаниковал и Толкнул ее, заставив ее полететь через комнату.

— …оборотни, — услышал я из телевизора, пока бежал на кухню.

— …и, похоже, вампиры.

Зомби! Оборотни! Вампиры!

Что за херня?!

…Я слышал неуклюжие шаги, следовавшие за мной — к кухне.

Наистрашнейшее оскорбление — быть съеденным моими приёмными пиздюками!

НЕТ! НЕТ! НЕТ!

Хуюшки!

Пытаясь найти оружие, я в спешке опрокинул подставку ​​для ножей на пол.

…Парень по телевизору что-то сказал про обезглавливание!

Я видел достаточно фильмов о зомби, чтобы знать, что нужно делать. Ебаный нож для масла не вытащит меня живым из дома моих приемных придурков!

…Вот он, сияющий, как оружие, пронизанное сущностью справедливости — тяжеленный тесак мясника! Было бы лучше обзавестись топором — но нищим не следует привередничать.

Я схватил тесак и повернулся к выходу на кухню.

…Мой приемный брат вошел в комнату.

Я посмотрел в потолок и взмолился:

— Милый Боженька, если это всего лишь сон… дай мне еще пять минут!

…Я услышал, как моя приемная мать двигалась в гостиной.

— Вернее, десять минут!

«Толчок» был одной из причин, по которой мне пришлось смиренно жрать все то дерьмо, которое щедро раздавал мой приемный брат. Причиной, чтобы спрятаться от мира и не отсвечивать — потому что лучшее, на что я мог рассчитывать, если бы кто-нибудь узнал о моей способности — это препарирование в какой-нибудь секретной подпольной правительственной лаборатории.

Я определяю себя скорее как психокинетика, чем как телекинетика, поскольку последнее потребует полного контроля над объектами, когда я перемещаю их своим разумом.

Я могу Толкать вещи — или, как в случае моего приемного брата — въебать его мысленным психоимпульсом в стену кухни.

…Зомби-Роб никак не отреагировал на удар!

Я подарил ему еще один Толчок, швырнув его о потолок.

Еще один Толчок — просто, чтобы помочь гравитации, распиздошил его об пол, приземлив прямо у моих ног.

Прижав Роба Зомби коленями между лопатками, я с силой опустил тесак.

*Хрусь!*

…Я промазал!

Я, блядь, промазал засранцу по шее и воткнул лезвие тесака ему в череп.

Поскольку у этого ублюдка был грецкий орех вместо мыслящего органа — это не было необходимым обширным повреждением мозга!

Зомби-Роб заворочался под моими коленями, пытаясь встать.

Тесак заклинило: я выворачивал его взад, вперед, влево и вправо, пока не вытащил лезвие.

И незамедлительно вернул его оборатно.

…Я, блядь, опять промахнулся, прорубив его руку до кости!

Что нужно иметь при себе на случай будущих приключений с зомби — это чтобы у тебя был качественный тесак!

Во второй раз освободить тесак оказалось намного проще.

Вторую руку Зомби-Роб подтянул себе под торс. У него был рычаг для опоры!

Я сдвинул ногу, чтобы упереться коленом в его ухо, заклинивая его шею прямо между своих ног.

— Не промахнись, Мигель, или ты станешь цыпочкой! — выдохнул я себе, и в третий раз взмахнул тесаком.

*З-зиньк!*

Я поднимал и опускал тесак. Вверх и вниз. Вверх и вниз. Вверх и вниз.

ВВЕРХ И ВНИЗ, СУЧАРА!

…Единственная причина, по которой я остановился — мне нужно было поймать свой окровавленный тесак, вылетевший из руки и скользнувший по полу.

Моя грудь болит от тяжелого дыхания…

…Зомби-Роб не двигался.

Я убил своего приемного братца!

— Какой же охуительно прекрасный день! — устало выдохнул я.

…Кто-то схватил меня за плечо, заставляя упасть.

По еще более удивительной удаче, я удержал тесак в руке, и он оторвался от пола вместе со мной.

Все, что я мог видеть — это зубы приемной матери…

Как они могли всего за ночь стать черно-зелеными и жуткими???

Я схватил приемную маму за горло. Воздев тесак, я поместил его между нами.

…Толстая Свиномать укусила лезвие!

Было немного похоже на свинью с яблоком в пасти — но я запихнул оружие боком. Лезвие расширяло ее улыбку, пока я продолжал давить.

…Она со скрежетом жевала сталь!!!

— Блядь! — я не мог разорвать ее хватку на моем плече.

Другой рукой она схватила меня за бицепс.

…Я не мог разорвать ее хватку!

Она всегда была такой сильной?

Им следовало бы упомянуть об этом во всех этих фильмах о зомби — поскольку они не устают, никакой мышечной усталости или боли.

Если зомби схватил тебя, значит, он ПОЛУЧИЛ ТЕБЯ!

…Она убирала мою руку от тесака.

В отчаянии я сосредоточился на лезвии и толкнул его вбок.

Что, блядь?! Зомби истекают кровью???

…Одной струи хватило, чтобы залепить мое лицо и залить кровью рот.

Иисус гребаный Христос!

Я выплюнул кровь, когда моя приемная мать отпустила меня.

Я огляделся безумным взглядом.

…Зомби-Роб и Зомби-Свиномать были теперь больше похожи на Труп-Роб и Труп-Свиномать.

По крайней мере, они не шевелились.

Уважаемый Боженька, к слову, об этих десяти минутах. Небольшое изменение молитвы — пусть они умрут и останутся мертвыми!

Я побежал в ванную, включил душ и прыгнул под струи.

Меня трясло.

…Как долго я продержусь?

Кровь зомби побывала в моих глазах и во рту!

Я засунул палец как можно глубже в горло. К крови в канализации присоединились злаки и молочная рвота.

Сидя в ванне, я позволяю воде продолжать литься на меня.

…Сколько времени это займет?

Я изучил свою дрожавшую руку.

…Черт, она точно выглядит зеленее, чем была!

Через тридцать минут я вспомнил о своем приемном отце. Кстати… он умер от того, что убило всех людей, о которых говорилось по телевидению, или его сожрали насмерть?

Если он был завтраком туриста, то…

Я поблагодарил Бога за то, что он дал мне хороший инстинкт выживания — тесак лежал рядом с ванной.

Конечно, мне пришлось еще раз принять душ после того, как я отрубил приемному отцу голову. Хотя — в этот раз я уже сознательно принес тесак в ванную и хорошенько его вымыл.

Мои приемные родители разозлились бы, увидев этот беспорядок….

Ой, подождите — я же их убил!

Мой смех достиг твердой восьмерки по шкале ебанутости.

Объявление с синим экраном смерти снова появилось на телевидении. Я пропустил большую часть объявления, так что, внимательно слушая, подошел к окну, чтобы выглянуть наружу…

Обоссы меня Господь!

…В тупике бродил зомби.

Я побежал к входной двери, чтобы проверить замки. Подбежав к задней двери, я выглянул в окно.

…Зомби в парке!

Это, определенно, должно быть названием панк-рок группы, и их первый альбом можно было бы назвать «Ебашим за жратву».

Я запер заднюю дверь и пошел по дому, опуская шторы.

Мне нужно было послушать, что скажет экстренное объявление, но дохлые тела меня немного тревожили. Совсем чуть-чуть.

Вздохнув, я встал и открыл спальню приемных родителей. Я хотел проверить, что у них там, прежде чем перенести тела.

Я надеялся, что мой приемный отец был тайным фанатиком пушек, и я найду что-нибудь получше, чем Мясной Тесак Правосудия +3, чтобы защитить себя.

Нет, я не говорю о боевом роботе — но и простой BFG принесет мне гораздо больше комфорта!

Так, стоп…

Разве парень по телевизору не говорил что-то там об оборотнях?

…И вампирах?